Pädagogik-News

Wie soll ich meinem Kind Grenzen setzen?

Obwohl sich viele Eltern der Notwendigkeit des Grenzensetzens in der Erziehung bewusst sind, haben sie damit Probleme. Auch wenn eigene Erfahrungen immer wieder deutlich machen, wie sich das ganze Familienleben negativ entwickeln kann, wenn Eltern den Kindern gegenüber keinen klaren und einheitlichen Erziehungsstil mit nachvollziehbaren Grenzen praktizieren, besteht eine gewisse Hilflosigkeit, wie das bewerkstelligt werden kann. In einem Newsletter heißt es dazu “Gewisse Grundregeln und klare Aussagen schränken Kinder nicht ein, sondern helfen ihnen, ihre Rolle in der Familie zu finden.”

Grenzen müssen in der Erziehung immer eingebettet sein in liebevolle Beziehungen, in verantwortliches erwachsenes Handeln. Grenzen aufzeigen heißt, verantwortlich Orientierung geben, wohlüberlegt Einhalt gebieten und Kindern Werte und Regeln des Zusammenlebens vorleben und vorgeben mit dem Bewusstsein, dass Grenzen Halt und Sicherheit geben.

Eine klassische Falle, in die Eltern gehen können, ist etwa das Formulieren einer Grenze als Frage, als Bitte oder gar als Betteln. Viele Eltern wollen nicht autoritär zu erschienen und hoffen insgeheim, dass die Kinder ihnen dann irgendwann zustimmen, und wollen dadurch einen möglichen Konflikt vermeiden. Aufforderungen aus dem Hintergrund, während die Kinder mit irgendetwas beschäftigt sind (spielen, basteln, fernsehen, streiten…), kommt man der verständlichen Tendenz der Kinder, unangenehme Dinge zu überhören und zu ignorieren, sehr entgegen. Auch Warum-Fragen dienen nicht tatsächlich der Ursachenforschung, sondern dienen eigentlich dazu, dass Kinder Schuldgeständnisse ablegen und Fehlverhalten zugeben. Sie fühlen sich dadurch häufig in die Ecke gedrängt und versuchen mit Ausflüchten („Weiß ich nicht“), die Situation zu überstehen, manövrieren sich aber oft in weitere aussichtslose Positionen: („Wieso weißt Du das nicht?“). Das Ganze endet für Eltern und Kinder unbefriedigend. Solche Konflikte sind aber nicht nur für die Kommunikation Eltern-Kind typisch, sondern finden sich in abgewandelter Form auch bei Partnern und Eheleuten. Siehe dazu Schlechtes Streiten in der Partnerschaft.

Für das Grenzensetzen werden in dem schon genannten Newsletter vier Schritte vorgeschlagen:

1. Seien Sie klar!
Schwammige Aussagen wie “Wenn du zu lange fernsiehst, bekommst du Ärger!” programmieren Streit vor. Was ist “zu lang”? Besser wäre: “Du darfst noch 15 Minuten fernsehen, dann wird ausgemacht.” Prüfen Sie daher bei jeder Grenze, ob der Rahmen klar und deutlich für Ihr Kind ist.

2. Seien Sie hartnäckig!
Das Wort Grenze bedeutet, dass es einen bestimmten Punkt gibt, an dem es nicht mehr weitergeht. Dieser Punkt muss einem Kind deutlich gemacht werden und darf sich nicht ständig verändern, so dass er nicht mehr nachvollziehbar ist. Zu einer Grenze gehören auch Sanktionen, wenn sie überschritten wird. Folgt auf eine Grenzüberschreitung keine Strafe, so kann die Grenze vom Kind nur schwer erkannt werden. Die Strafe sollte einen Bezug zur Grenzüberschreitung haben. Wird der Computer beispielsweise ohne Erlaubnis oder länger als vereinbart benutzt, kann die Bildschirmzeit für eine bestimmte Zeit reduziert werden.

3. Kündigen Sie Konsequenzen vorher an!
Bevor Sie Ihr Kind bestrafen, müssen Sie die Sanktionen ankündigen. Es nützt niemandem, wenn gewisse Erwartungen der Familie unausgesprochen existieren. Machen Sie die Grenze deutlich und sagen Sie unmissverständlich, was passieren wird, wenn Ihr Kind sie nicht einhält. Hält Ihr Kind sich nicht an die Vereinbarung, dann muss es spüren, dass es etwas Verbotenes getan hat. Ziel ist, Ihrem Kind klar zu machen, dass es für Fehler Verantwortung übernehmen muss und zur Wiedergutmachung aufgefordert ist.

4. Nicht heute Hüh und morgen Hott!
Grenzen lassen sich im Erziehungsalltag nicht durchsetzen, wenn sie ständig nach Lust und Laune verändert werden. Sie können Ihrem Kind nicht erst etwas verbieten, zum Beispiel lange fernsehen, und die Grenze dann aus Bequemlichkeit doch nicht einfordern. So machen Sie sich unglaubwürdig, und Ihr Kind wird immer seltener auf Sie hören.

Zum Abschluß gibt die Erziehungsexpertin noch den Rat: “Legen Sie Grenzen mit Augenmaß fest! Zu viele und zu enge Grenzen (Mach dich beim Spielen nicht schmutzig!) können das ganze Konzept scheitern lassen! Lieber eine leicht einzuhaltende Grenze und diese dann auch konsequent einfordern als eine zu hohe Hürde.”

Wann müssen Eltern autoritativ eingreifen?

Vor allem in eskalierenden Erziehungs- und Krisensituationen benötigen Kinder eine eine klare und kompromisslose Haltung der Eltern, d.h., hier ist eher eine strenge Führung angezeigt, geht es eher um die Entwicklung von Einstellungen oder langfristige Verhaltensweisen, ist das gemeinsame, partnerschaftliche Erarbeiten der Vorgehensweise eher zielführend.
Ein autoritäres Eingreifen ist dann sinnvoll, wenn es gilt, eine Situation zunächst einmal zu entschärfen, wenn das Kind für ein verständnisvolles Gespräch in dieser Situation noch zu jung ist und die Folgen seines Handelns nicht überschauen kann. Klar ist ein sofortiges Eingreifen der Eltern, wenn sich das Kind in einer gefährlichen Situation befindet, aus der es auch gegen seinen Willen herausgeholt werden muss. Oft ist ein Kind auch emotional überfordert, wenn es aktuell es sehr wütend oder enttäuscht ist und sich nicht selber kontrollieren kann, z.B. wenn es etwas unbedingt haben möchte. Wer einmal an der Supermarktkasse nachgegeben hat, züchtet sich zukünftige ähnliche Konflikte!

Quellen: http://www.elternwissen.com/ Newsletter 04.09.08
Klaus Fischer Grenzen setzen in der Erziehung.
WWW: http://www.familienhandbuch.de/cms/Erziehungsfragen_Grenzen.pdf

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